Tengo los ojos llorosos constantemente. Desde hace dos días que estoy en stand by. Estos días me está costando más que nunca no pensar cada momento en vos. Pensar cuando me levanto, cuando me lavo los dientes, en pleno exámen, caminando, cuando llego, cuando me acuesto….Hasta podría decir que sería extraño no extrañarte.
Con las últimas palabras que me dijiste, se me fue el alma del cuerpo. Me di cuenta de que me siento totalmente vacía, incompleta…Siento que estoy oxidada, que me falta algo constantemente… La verdad es que hacía tiempito que no me sentía asi, tan extremadamente. Y la verdad es que es contradictorio, feo y natural; siempre hablo sobre la dependencia y la independencia. Siempre digo que el peor suicidio en vida es ser dependiente. Y hoy me desvivo por tus sobras. Que últimamente sea dependiente no es que haya dejado de creer lo anterior; únicamente es algo que no lo puedo controlar.
Lo mío es una lucha constante por olvidarte, y a la vez hago todo lo posible por encontrarte. Me siento totalmente vacía, ¿viste esa sensación de nada? Como cuando salis de tu casa y decis “siento que me falta algo” Bueno, asi. Sólo que siento que me falta todo. Desde que no te veo intenté otras cosas con otras personas; y todo termina en lo mismo. Termino comparando innecesariamente a la otra persona (que no se lo merece). Termino haciéndolo por despecho y sin ganas. Termino sintiendome todavía más vacia, por que me doy cuenta que busco otras personas para olvidar tu sol... También busco en personas nuevas, cosas viejas. Cosas tuyas. Siento que tengo ganas de irme y de quedarme a la vez. Siento que por más que leas las canciones que te hice, los dibujos, y todo lo demas; jamás sentirías otra cosa que no fuese pena o gracia.
Siento que no se, se me va la voz. Esto que siento estos días me hace acordar hace dos años atrás, cuando terminé de estar de novia y estaba hecha un trapo de piso; me acuerdo que me estaba cagando de risa de algo y de la nada me tire contra la pared y me puse a llorar con la misma euforia que con la que me reía, por que me acordaba de el. Hoy me pasa algo parecido, siento que cada cosa que hago termina en vos.
Y es realmente esto como dice la canción, tal vez esté pagando el precio de mis buenas intenciones. ¿Hay que ser más hijo de puta para que no te lastimen como a mi? ¿Hay que ser más como vos? ¿Hay que ser menos sensible? ¿Por qué me seguis gustando cuando me di cuenta de cómo sos realmente? ¿De qué vale decir cuanto te extraño si aunque lo supieras, lo dejarías pasar? ¿Realmente te cagas en mi? ¿Te importa algo de lo que me pasa? ¿Alguien lee mis monologos de descarga? ¿Si leyeras esto, volverías a querer verme?
Tengo ganas de gritar, de irme a la mierda. De olvidarme de tu cara, tu voz, tus cosas, el dibujito, los mates, la canción, las noches, esa noche, los jazmines, todo. Necesito irme y estar lejos. Necesito empezar de 0, sin vos. Necesito ser un poco más como vos; una persona sin memoria. Necesito no necesitar. NECESITO que tu sombra me deje en paz….¿O yo no dejo en paz a tu sombra? Viste, estoy sensible. Ya se me piantó un lagrimón.
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