¿resignacíón y aceptacion o sólamente un intento más de dejarte atrás?

ayer me acoste pensando y llegue a una conclusión, que se yo...hace cuatro meses que supuestamente tendría que haber dado vuelta la página y realmente no lo hice. Me hubiera encantado hacerlo, pero no pude.
De a ratitos me pongo a pensar y tengo como en los simpsons un Bart en cada hombro que me dice una cosa diferente. Uno, me dice 'deja la pc, y andá a buscarlo', y claro..me encantaría, la verdad que arrancarte un beso o verte haria que me vuelva la vida al cuerpo, pero no es tan fácil, cada día me convenso más de q estas lejos en tiempo y espacio a relación mía, y que tal vez...tal vez no me des la respuesta que espero. Obviamente que "no por miedo a errar vas a dejar de jugar" pero tengo miedo, te quiero y tengo MIEDO....
El otro Bart, un poco mas frio o con los pies sobre la tierra, dice 'boluda dejate de joder, agarra tus cosas y seguí', pero tampoco es fácil.... yo no soy facil, tengo un matete tremendo en la cabeza, hasta a veces pienso que pienso mas de lo normal, ja.
Pero me parece que estoy casi decidida a dejarte atras, y no, no soy la resentida que dice 'es un tarado', 'es un forr*' 'el se lo pierde, nadie lo va a querer como yo(que si lo dije)'...Que se yo, tal vez la minita esta que le anda dando vueltas sea mejor o tal vez la llegue a querer de la manera que el no me quizo. Tal vez sos o podrías ser muy feliz con ella....por que te lo re mereces, porque sos un flaco de los que no hay, porque sos todo lo que me encantaría tener al lado, un pibe...q c yo, apasionado, dulce, inteligente, pero bueno, si sos parte del pasado hay una razon por la cual no llegaste a presente...
en fin, te deseo lo mejor siempre, por que sos de los que faltan, y de lo que me falta...buena suerte y hasta luego, como diria calamaro..
y una vez me dijiste.."creo en los jazmines que un dios me bajó esa vez para poder conocerte como mujer"..
y alguna vez te dije.."voy pidiendo a tus ojos que hablen para oir q no mienten"..

y hoy te digo.."me queda el verso de aquel rocanrol"..


Gracias por haberme hecho sentir cosas TAN lindas( y lo seguis haciendo, ja).

En vos.

Todos mis ríos desembocan en tus mares.

Todos mis caminos llevan a tus tierras.

Todos mis proyectos decantan en tu sol.

Todo, siempre, termina en vos....

No quiero que quieras estar lejos de mí....

Por más que conozca otro clavo, ése no va a sacar a éste.

Por más que me ría y me retuerza en el piso de gracia, me voy a volver a vos, como siempre, hasta siempre…

Por más que me olvide de la luna y mire al sol, siempre esa luz de noche va a quedar.

Por más que vacíe botellas en las resacas siempre te encuentro.

Por más que pruebe otras bocas siempre voy a recordar esa sonrisa infinita.

Por más manos que toque, tus caricias nene no voy a olvidar…

Por más abrazos que me den, nada se va comparar a lo que se siente estar enredada en tus brazos..

Por más que conozca otras camas, no vas a dejar de encabezar mis sueños…

Por más lindas que sean otras miradas, no van a ser tan profundas...

No te pido que dejes todo por mi amor….

No te pido que me dediques todo tu tiempo.

No te pido que sólo sea todo color rosa.

No te pido que bajes el sol o la luna…

No te pido que dejes a tus amigos por mi

No te pido que dejes un partido el domingo para estar conmigo.

No te pido que me lleves a comer afuera siempre ni un Roll Royce.

No te pido que cambies algo por mi..

Sólo que estés aca. Sólo que me dediques algo de tu tiempo, que haya altibajos, que estés acá, conmigo…No aguanto más. La verdad es que no aguanto más… No me aguanto más tampoco, escuchando Luis Fonsi o Alejandro Fernandez. No quiero que se me pianten más lagrimones. No quiero estar sensible todo el día, ni aburrir a la gente hablándole de vos. No quiero más enrriedos acá en el pecho cuando me entero cosas que no me gustan...No quiero poner más estados en este grupo tan bajones...No quiero verte con otra mujer que no sea yo. No quiero sentirme tan vacía. No quiero inventarme razones para olvidarte. No quiero ser el abismo que soy ahora.

No quiero que quieras estar lejos de mí…

Fuera de mi...

Tengo los ojos llorosos constantemente. Desde hace dos días que estoy en stand by. Estos días me está costando más que nunca no pensar cada momento en vos. Pensar cuando me levanto, cuando me lavo los dientes, en pleno exámen, caminando, cuando llego, cuando me acuesto….Hasta podría decir que sería extraño no extrañarte.

Con las últimas palabras que me dijiste, se me fue el alma del cuerpo. Me di cuenta de que me siento totalmente vacía, incompleta…Siento que estoy oxidada, que me falta algo constantemente… La verdad es que hacía tiempito que no me sentía asi, tan extremadamente. Y la verdad es que es contradictorio, feo y natural; siempre hablo sobre la dependencia y la independencia. Siempre digo que el peor suicidio en vida es ser dependiente. Y hoy me desvivo por tus sobras. Que últimamente sea dependiente no es que haya dejado de creer lo anterior; únicamente es algo que no lo puedo controlar.

Lo mío es una lucha constante por olvidarte, y a la vez hago todo lo posible por encontrarte. Me siento totalmente vacía, ¿viste esa sensación de nada? Como cuando salis de tu casa y decis “siento que me falta algo” Bueno, asi. Sólo que siento que me falta todo. Desde que no te veo intenté otras cosas con otras personas; y todo termina en lo mismo. Termino comparando innecesariamente a la otra persona (que no se lo merece). Termino haciéndolo por despecho y sin ganas. Termino sintiendome todavía más vacia, por que me doy cuenta que busco otras personas para olvidar tu sol... También busco en personas nuevas, cosas viejas. Cosas tuyas. Siento que tengo ganas de irme y de quedarme a la vez. Siento que por más que leas las canciones que te hice, los dibujos, y todo lo demas; jamás sentirías otra cosa que no fuese pena o gracia.

Siento que no se, se me va la voz. Esto que siento estos días me hace acordar hace dos años atrás, cuando terminé de estar de novia y estaba hecha un trapo de piso; me acuerdo que me estaba cagando de risa de algo y de la nada me tire contra la pared y me puse a llorar con la misma euforia que con la que me reía, por que me acordaba de el. Hoy me pasa algo parecido, siento que cada cosa que hago termina en vos.

Y es realmente esto como dice la canción, tal vez esté pagando el precio de mis buenas intenciones. ¿Hay que ser más hijo de puta para que no te lastimen como a mi? ¿Hay que ser más como vos? ¿Hay que ser menos sensible? ¿Por qué me seguis gustando cuando me di cuenta de cómo sos realmente? ¿De qué vale decir cuanto te extraño si aunque lo supieras, lo dejarías pasar? ¿Realmente te cagas en mi? ¿Te importa algo de lo que me pasa? ¿Alguien lee mis monologos de descarga? ¿Si leyeras esto, volverías a querer verme?

Tengo ganas de gritar, de irme a la mierda. De olvidarme de tu cara, tu voz, tus cosas, el dibujito, los mates, la canción, las noches, esa noche, los jazmines, todo. Necesito irme y estar lejos. Necesito empezar de 0, sin vos. Necesito ser un poco más como vos; una persona sin memoria. Necesito no necesitar. NECESITO que tu sombra me deje en paz….¿O yo no dejo en paz a tu sombra? Viste, estoy sensible. Ya se me piantó un lagrimón.

Simplificar.

Haciendo un tp para el colegio sobre la bomba de Hiroshima y Nagasaki me puse a pensar en la simplicidad de los articulos de internet, libros, entre otras fuentes...Ej: Murieron 430.000 personas.
¿¿¿??? Te tendría que temblar el pulso al decirlo tan simplificado...Familias unidas, amigos riéndose, una pareja caminando de la mano, un perro que recién se levantaba...Una mama con su bebé, alguien con alguna enfermedad jodida, y pagando mucho por librarse de ella, un hombre anciano cruzando la calle, gente que va al trabajo y chicos que pasaron toda su vida adentro de un colegio, formandose para un futuro que les quedó muy lejano, imposible. Y de repente...Nada.

Resumis la (in)significante vida de un japonés que estaba contándole su vida al psicólogo; que extraña a la mujer y que el perro se murió. La mujer bonita que despide al marido que se va a trabajar. El tipo que viajó media hora para ir a pagar el gas. La abuela que estaba regando las plantitas que despertaban a la mañana...
Dos ciudades enteras. Pasto y bichitos. Animales grandes, medianos, pequeños, bichitos microscópicos. Un arbolito en una cuadra, una ciudad levantandose...y podría seguir.
Y todo, nada.
Pero bueno, se resume en : Murieron 430.000 personas.

Obviamente no es una queja para los diarios o noticieros, es solo una pequeña reflexión...qué se yo..

Todo pasa

Hay personas que creen que las cosas deben durar para siempre. No entienden que si la vida no dura para toda la vida, las cosas que la vida contiene, tampoco pueden durar para toda la vida. También, esas personas suelen vivir como si no tuvieran memoria, no recuerdan que hubo situaciones en sus vidas que empezaron, y terminaron. No recuerdan que un padecimiento fue tal, y luego dejó de serlo. Y entonces sucede, que algunas personas viven ciertas situaciones de sus vidas, como una catástrofe. Como algo que nunca va a pasar. Como si ese dolor llegara para quedarse para siempre. Como si alguna vez, pasaron por un dolor semejante, por una experiencia similar, y...esto también pasó.

Cierta vez, había un pintor, muy enamorado de una mujer. De tal manera estaba enamorado que ella era continuamente su fuente de inspiración. Amanecía con los ojos encendidos de amor, y cuando la veía a su lado, renacía el deseo de pintar y volver a pintar...Sus colores se encendían por la belleza de sus sentimientos.

Un día, cuando el sol comenzaba a iluminar, despertó. Y vio, que su mujer, aquella mujer que era la que tanto amaba, ya no estaba al lado izquierdo de la cama. Bueno, como no era costumbre para el esta situación, se levantó y comenzó a buscarla. Y sobre la mesa, encontró una carta, que decía..

- Me voy, y no volveré nunca más. He dejado de quererte.

Creyó que enloquecía. Desesperó. Comenzó a tirar cosas contra las paredes, y se encerró en una de las peores depresiones de un momento para otro. Y empezaron a pasar los minutos, las horas, y también los días... no comía, no tomaba agua, no vivía. Y ya cuando su cuerpo empezó a debilitarse gravemente, recordó que había un monje, no muy lejano, en un monasterio. Que conoció cuando era niño, y siempre tenía una respuesta para cada situación que él le planteara.

Y con pocas fuerzas, y un aliento de vida, tomó un tren que lo llevó a aquella vieja estación. Cuando bajó, comenzó a caminar hasta llegar a los jardines de aquel lugar. Al entrar, vio al monje caminando de espaldas, que lo reconoció por su andar...

Se acercó con un andar apresurado. Y cuando estaba allí, con su barba crecida, sus ojos decaídos, su pelo desgreñado, se puso delante del monje, a quien le resultó un rostro algo conocido pero muy desdibujado, y le contó su historia. Le contó de su dolor, le contó de su pérdida. Le contó su gran ansiedad por recuperar a aquella mujer, y su desesperación por sentir que ya no volvería nunca más.

El monje, después de mirarlo a los ojos mientras escuchaba con atención, puso una mano sobre su hombro de aquel desvalido pintor y le dijo:

-Esto, también va a pasar.

Desconcertado, asombrado por esta respuesta, sientiendo que ésta no sustentara nada del dolor que sentía, se alejó ya con el pensamiento dirijido a la mismísima muerte. Tomo aquel tren, llegó a la estación de su pueblo.

Cuando bajó las escaleras, se topó inesperadamente con una mujer, a la que se le cayeron las pertenencias. En ese encuentro, por ese choque, ambos se agacharon para levantar las cosas, y cuando se miraron, quedaron perplejamente enamorados. Nunca se habían visto en la vida, y sintieron que se conocían desde siempre. Y desde ese momento, desde ese preciso instante, no se separaron nunca más.

Entonces, una mañana también, empezó a comprender lo que aquel monje le había dicho. Sintió el deseo, la obligación de volver a verlo. De contarle todo, de decirle cuánta razón tenía. Así que tomó el tren, bajó en aquella vieja estación, entró por los jardines del monasterio y fue en busca de aquel hombre. Y cuando lo encontró, ya sin barba, los ojos llenos, colmados de amor, le contó toda esta historia. Le comentó la sabiduría que tenían las palabras de ese hombre, que cuando se las dijo, no había sabido comprender. Al terminar de contarle su historia y su moraleja, espero silenciosamente la respuesta de aquel hombre, que con ojos reflexivos lo miró desde el comienzo.

Al terminar, el monje puso otra vez aquella mano cansada sobre el hombro de aquel pintor, y le dijo:

-Esto, también va a pasar.

Uno no debe centrarse en la peor de las sensaciones y de las desgracias cuando pierde algo. Ni tampoco en la mayor de las euforias cuando lo conquista. POR QUE LAS COSAS, COMO LA VIDA MISMA, SIEMPRE PASAN...

Daniel Jorge Martinez.

Lo mágico del amor es que no es fruto de ningun cálculo.

Hitler amaba a su perro. John Lennon amaba a su mujer. Mis viejos en su momento se amaron mucho. Yo amo a mi perro, y a una persona. Pato Fontanet amó a su novia y la extrañó/extraña tiempo después. Kristina ama a Nestor K(bah, se supone). Mi amiga ama a su novio.

El amor y el afecto se expresan de mil maneras diferentes, y a la vez, hay muchos tipos de amores. Más allá de que el sentimiento no sea correspondido, y te amargues sufriendo y partiéndote en dos porque esa persona o ese amor no te quiere de la misma manera, sentite feliz…Feliz porque no hay nada más humano que sentir amor. No hay nada más lindo que ver la foto de una persona y sonreir automáticamente. De imaginártelo con vos, y pensar variantes a la vez. No hay energía más bonita que ese cosquilleo, que ese temblor en el cuerpo, que esos latidos tan rápidos del corazón.

Los científicos y matemáticos también se enamoran. Su vida puede estar contaminada de números y ecuaciones, pero como dice en el título (frase de un autor que no recuerdo el nombre) el amor no es fruto de ningún cálculo, y por eso es tan mágico…

Es algo inesperado, incontrolable, algo que te hace hacer cosas que jamás pensaste que ibas a llegar a hacer por alguien. Te hace pensar en el qué andará haciendo ahora, en si le gustará la carta que le hiciste, o si se desmoronará como vos, después de aquella despedida.

Ayer hablando con mi mejor amiga, le conté que le volví a hablar a esta persona que tanto quiero…Que le dije las cosas que sentía por el, desde que lo conocí y hasta ahora. El flaco al principio parecía, que se yo, enganchado, ponele…después le pareció seguramente una gomada, y le dio igual. En fin, mi amiga me dijo que para qué, si sabía que iba a pasar eso, después de todo lo que pasó, y que al flaco le daba igual, y que iba a sufrir, y qué sé yo.

A esto iba el tema…Okay, me parte en dos (y un poco más también) que él no sienta lo mismo que yo, pero no por eso va a dejar de ser un sentimiento lindo, pleno. No por eso voy a dejar de querer sentirme viva, completa. Con el tiempo, seguramente, este “amor” se va a ir desgastando (porque no recibe nada a cambio), pero mientras esté intácto, quiero que sea algo lindo. No tengo ganas de hacerme problemas en si me quiere o no, en si quiere garchar solamente o no. Solo tengo ganas de sentir esto, porque a mi me hace bien. Él me hace bien, también.

Tal vez sería algo diferente si yo estuviese enamorada o enganchada con un flaco que sea una basura, que no vale ni 2$, que no tendría que haber entrado a mi vida jamás. Pero esto es todo lo contrario. Me parece que está bueno esto de engancharme con una persona que vale la pena, una persona que si todos lo conocieran como lo conozco yo, estarían embobados. Ja, ahora me doy cuenta que no solo tengo buen gusto para la música, si no también para la gente.

En fin, no hay nada más pleno y lindo que sentir amor. Ese era solamente el mensaje.

Casualidades

Siempre imaginé la vida como una selva llena de plantas gigantes. Uno constantemente tiene que abrirse camino para poder pasar por ellas y seguir hacia adelante. No creo que ningún camino ya este trazado; por ende, no creo en el destino. Pero se me hace muy difícil pensar en las casualidades. Hay realmente casualidades sorprendentes. Y no lo digo por el número 11 con respecto a la caída de las Torres Gemelas, ni algunas cohincidencias de Sudáfrica 10' con México 86'. Hablo de casualidades cotidianas, casualidades que no aparecen en los noticieros ni en el Clarín.

Por ejemplo, supongamos que estabas a punto de ir a la casa de un amigo, y de pronto tu hermana te pide que te quedes en casa para que la ayudes con cosas de la casa; una hora después, te enterás que en la casa de tu amigo fueron a robar y pasaron cosas desastrozas. 'Por algo' no estuviste ahí.

O la casualidad de que ese día de viento hayas ido a pasear a tu perro por Plaza Italia y ahi estaba él, el que ahora es tu marido después de 5 largos años...¿Qué hubiera pasado si tu hermana no te decía que te quedes en casa? ¿Qué hubiera sido de tu estado civil si no hubieras ido a Plaza Italia?

¿Qué hubiera sido de la Argentina si tirábamos esa bomba atómica de la que tanto se habló?¿Qué hubiera sido de nosotros dos si esa noche no te cruzaba por Alsina? ¿Qué hubiera pasado con África si Mandela no hubiera nacido?

No se, me puse a pensar...Tal vez exista el destino, tal vez no...